{"id":8642,"date":"2020-06-20T02:17:54","date_gmt":"2020-06-20T07:17:54","guid":{"rendered":"https:\/\/www.ask-a-muslim.com\/?p=8642"},"modified":"2020-06-27T23:07:37","modified_gmt":"2020-06-28T04:07:37","slug":"molly-carlson-ex-christin-usa","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.ask-a-muslim.com\/de\/molly-carlson-ex-christin-usa\/","title":{"rendered":"Molly Carlson, Ex-Christin, USA"},"content":{"rendered":"

(teil 1 von 2)<\/strong><\/h3>\n

Ich erinnere mich so gut. Ich erinnere mich an den genauen Augenblick, an dem sich mein ganzes Leben ver\u00e4nderte, und mir wurde deutlich bewusst, dass ich nicht l\u00e4nger dachte: \u201ewenn ich Muslim w\u00fcrde\u201c, sondern dass ich begonnen hatte zu denken: \u201ewenn ich Muslim werde\u201c. Es war f\u00fcr mich nicht l\u00e4nger eine M\u00f6glichkeit, es war unvermeidlich geworden.<\/p>\n

Als es mich traf, war die Realisierung wie kaltes Wasser auf meinem Kopf. Es war wie der Moment, wenn du bemerkst, dass du etwas ganz Wichtiges zu Hause vergessen hast, und dein Magen plumpst, und du kannst nicht atmen.<\/p>\n

In diesem Moment wurde mit klar, dass ich nicht l\u00e4nger das amerikanische M\u00e4dchen war, wovon ich mich selbst \u00fcberzeugen wollte, und dass ich es auch schon eine lange Zeit nicht mehr gewesen war. Ich erinnere mich an die Sonne auf dem Schnee. Ich erinnere mich an die Stra\u00dfe vor mir. Ich erinnere mich daran, dass ich f\u00fcr eine Sekunde verga\u00df, wohin ich fuhr. Und ich erinnere mich daran, Angst gehabt zu haben, eindeutige und irrationale Angst.<\/p>\n

Diese Erkenntnis, die Konvertierung selbst, ist in Dekaden gekommen. Wenn die Leute sagen \u2013 wenn die Religion sagt \u2013 dass wir alle durch den Willen Gottes als Muslime geboren worden sind, zweifle ich das nicht an. Ich war es sicherlich, und ich wusste, dass ich es war, obwohl ich nicht genau wusste, was ich war zu jener Zeit.<\/p>\n

Doch ich wusste genau, was ich nicht war. Ich war kein katholischer Christ, egal wie viele Ave Marias ich betete oder wie viele Kreuze ich trug oder zu wie vielen Gottesdiensten meine Mutter mich brachte. Ich studierte, und ich betete, und ich suchte nach einer abschlie\u00dfenden Antwort auf die Fragen, die mich plagten, w\u00e4hrend eine kleine Stimme in meinem Herzen die ganze Zeit in meinem Herzen an den Schn\u00fcren meiner Seele nagte.<\/p>\n

Es gab eine Reihe von Ereignissen mein ganzes Leben hindurch, Legenden, eigene Erinnerungen und Tr\u00e4ume, die in dem Moment, als ich sie tr\u00e4umte, keinen Sinn ergaben, aber klarer geworden sind, bezogen auf das, was ich nun wei\u00df.<\/p>\n

Meine erste kurze Einf\u00fchrung in den Islam erhielt ich von einem Buch mit dem Titel King of the Wind von Marguerite Henry, das die Geschichte eines kleinen marokkanischen Stalljungen und seines au\u00dfergew\u00f6hnlichen Fohlens erz\u00e4hlt. Ich war, als ich jung war, eine begeisterte Leserin.<\/p>\n

Auch wenn ich mich nicht mehr erinnere, wie alt ich damals gewesen bin, wei\u00df ich noch, dass ich lebhaft Anteil an seinem Fasten im Monat Ramadhan genommen habe. Ich betrachte dies als eine Art Erwachen meines Herzens zu dem, was ich wirklich war, aber ohne irgendwelche weitere ernsthafte Auseinandersetzung mit dem Islam in den Jahren nachdem ich dieses Buch gelesen hatte, verlor ich dies wieder.<\/p>\n

Einige Zeit sp\u00e4ter, ich nehme an, ich war so etwa acht, als ich King of the Wind gelesen hatte, als ich so ungef\u00e4hr zw\u00f6lf war, wurde ich von seltsamen Tr\u00e4umen geplagt, von Dingen, die ich nicht ganz verstand, \u00fcber die ich noch nichts geh\u00f6rt hatte. Sie waren nicht be\u00e4ngstigend, sie waren eher unterbewusste Reflexionen des Sehnens, das ich in mir versp\u00fcrte.<\/p>\n

In dem einen, erinnere ich mich noch ganz lebhaft, habe ich in einem vollkommenen quadratischen, mit Holz ausgelegten Raum gestanden, mit einem gemusterten Teppich, der in eine bestimmte Richtung ausgelegt war. Es brannten Laternen, um den Raum zu beleuchten.<\/p>\n

Auf meiner linken Seite befand sich ein geschnitzter h\u00f6lzerner Schirm hinter dem sich ein weiterer Raum befand, ein Raum, von dem ich in meinem Traum wusste, dass es ein Raum war, den Frauen nutzten. Ich wusste ebenfalls, dass es Frauen wie mir nicht gestattet war, in dem Raum zu sein, in dem ich gerade stand.<\/p>\n

Ich stand nicht nur in diesem verbotenen Raum, dem Raum f\u00fcr M\u00e4nner, sondern ich stand dort ohne etwas, das meinen Kopf bedeckte.<\/p>\n

Als zw\u00f6lfj\u00e4hriges christliches M\u00e4dchen war das Konzept der getrennten R\u00e4ume f\u00fcr M\u00e4nner und Frauen und das Konzept von der Bedeckung des Kopfes etwas, das mir nicht erz\u00e4hlt worden war oder das mir nie begegnet war. Doch wusste ich in diesem Traum, dass ich etwas Falsches tat, was ich berichtigen musste, und es gab in meinem Herzen keine Frage warum.<\/p>\n

Ich f\u00fchlte die Liebe und Sorge des barmherzigen Gottes, der mich in dem Raum stehen sah, und ich f\u00fchlte mich, als h\u00e4tte ich meinen Sch\u00f6pfer im Stich gelassen. Dieses Gef\u00fchl der Scham und der Traurigkeit sind das, was mir von diesem Traum am lebendigsten in Erinnerung geblieben ist, obwohl ich den Raum und das geschnitzte Panel zeichnen k\u00f6nnte. So gut erinnere ich mich an sie.<\/p>\n

Ich erinnere mich auch noch an das altmodische Kleid, das ich trug. Obwohl ich sie in dem Traum nicht betrat, erinnere ich mich auch, wie der Frauenteil aussah. Ich betrachte diesen Traum als den Grund daf\u00fcr, dass ich mich so stark f\u00fchle, was das Tragen des Hijab angeht. Ich f\u00fchle, dass Gott mich auf Dinge vorbereitete, die ich ungef\u00e4hr zehn Jahre darauf brauchte.<\/p>\n

Es gab andere Tr\u00e4ume, fl\u00fcchtige Blicke auf Dinge wie Sunnah B\u00e4rte, die zu jener Zeit keinen Sinn ergaben. Es war zehn Jahre sp\u00e4ter, in etwa f\u00fcnf Monate bevor ich konvertierte, dass mein letzter Traum kam. Es war nicht so sehr ein Traum, eher eine ungebetene Vision.<\/p>\n

Ich hatte gerade ein Telefonat mit einer muslimischen Bekanntschaft beendet, in dem er mich \u00fcber das Konvertieren aufzog. Ich war hartn\u00e4ckig, dass w\u00e4hrend ich den Islam respektierte, ich jedoch nicht daran glaube, und ich k\u00e4mpfte damit, fest in meiner Ablehnung zu bleiben. Ich f\u00fcrchtete mich so, dass ich nicht anerkennen wollte, wer ich bereits war. Doch Gott war da anderer Meinung.<\/p>\n

In dem Augenblick, als ich den Anruf beendet hatte, lag ich auf meinem Bett, schloss meine Augen und wurde auf ein andere Level versetzt. Vor mir stand eine Frau, von Kopf bis Fu\u00df in schwarz gekleidet, und auf ihrem Gesicht hatte sie etwas, das aussah wie eine Ninjamaske; ein Schleier, der die untere H\u00e4lfte ihres Gesichts bedeckte, aber durch einen feinen Faden, der \u00fcber ihre Nase zwischen ihren Augen nach oben verlief, mit dem oberen Teil verbunden war.<\/p>\n

Ich war fasziniert und erschreckt von ihr. Ich kam n\u00e4her, um zu sehen, und in diesem Moment wurde mir klar, dass ich das war hinter dem Schleier, und dass ich mich selbst betrachtete mit einem ich-habe-es-dir-gesagt \u2013 Blick in meinen Augen, so als w\u00fcrde ich einfach in einen Spiegel blicken.<\/p>\n

Ich zuckte entsetzt zusammen, sprang fast senkrecht aus meinem Bett und warf das Telefon durch den Raum. Ich war erschrocken, ich war schockiert und ein kleiner Teil in mir drinnen wusste, dass dies der Anfang vom Ende all dessen war, das mir bequem war. Ich wusste, ich hatte einen kurzen Einblick meiner eigenen Zukunft gesehen.<\/p>\n

 <\/p>\n

\n(teil 2 von 2)<\/strong><\/h3>\n

Meine anf\u00e4nglichen Erkundungen des Islam begannen gleich nach dem 11. September 2001. Ich war im 1.Semester im College und ich war18 Jahre alt.<\/p>\n

Ich arbeitete mit einem M\u00e4dchen aus Saudi Arabien, ich half einem pakistanischen M\u00e4dchen, das einen Gesichtsschleier trug und ich war mit einem Typ aus Pal\u00e4stina befreundet. Alle Muslime und alle mit verschiedenem Grad, doch ich hatte sie noch nie nach ihrem Glauben befragt.
\nDas M\u00e4dchen, dem ich half, wurde eine meiner engsten Freundinnen auf der Erde, und mit ihr sprach ich die ganze Zeit \u00fcber ihre Kultur. Nach dem 11.September befragte ich sie noch tiefer \u00fcber den Islam und die Glaubensgrundlagen.<\/p>\n

Als ich nachdachte, wurde mir klar, dass ich diese muslimischen Leute kannte und keiner von ihnen war ein Terrorist, keiner von ihnen war ein Extremist. Und ich f\u00fchlte mich traurig, dass sie wegen ihrer religi\u00f6sen Zugeh\u00f6rigkeit zu Zielscheiben gro\u00dfen Hasses geworden sind; insbesondere in den ersten Monaten nach den Attacken.<\/p>\n

Ich wollte mehr wissen, um meine Familie und meine Freunde gegen den Hass einzustimmen, und ich wollte mehr wissen, denn wenn du etwas nicht verstehst, f\u00fcrchtest du es.<\/p>\n

Ich ging sogar so weit, dass ich eine Abaya, Hijab und Niqab von meiner pakistanischen Freundin auslieh, und sie zur Schule und zur Arbeit trug, um genau zu wissen, wie anders ich in dieser Bekleidung als ein normales amerikanisches M\u00e4dchen an irgendeinem anderen Tag behandelt werden w\u00fcrde.<\/p>\n

Der Unterschied war extrem. Es war hart und bei manchen Ereignissen brachte es mich zum Weinen. Mein Respekt f\u00fcr meine Freundin wuchs und wurde in all den Jahren seitdem nicht ersch\u00fcttert. Sie war und ist immer noch meine Heldin.<\/p>\n

Sie und ein anderer sehr enger Freund von mir \u2013 ein Mann, der selber ein Konvertierter ist und unter \u00e4hnlichen Umst\u00e4nden aufgewachsen war wie ich \u2013 die beiden waren meine gr\u00f6\u00dften Einfl\u00fcsse.<\/p>\n

Ich sa\u00df stundenlang mit meinem konvertierten Freund und redete \u00fcber den Islam \u2013 warum er konvertiert ist, wie er konvertiert ist, und alle Informationen, die er mir zu geben hatte, gab er mir freiwillig.<\/p>\n

Er hatte dieselben Fragen gestellt, die ich fragte und kannte die Antworten. Wenn es ihn nicht g\u00e4be, w\u00e4re ich nun nicht Muslima. Mein Verst\u00e4ndnis wuchs st\u00e4ndig in den n\u00e4chsten dreieinhalb Jahren im Schneckentempo.<\/p>\n

Ich respektierte den Islam, aber ich bin nie auf den Gedanken gekommen, selbst Muslim zu werden. Und am Ende war es die schwerste Entscheidung meines Lebens.<\/p>\n

Hier komme ich zu einem Teil meiner Geschichte, den ich manchmal erz\u00e4hle und manchmal nicht. Worauf es im Gro\u00dfen und Ganzen ankommt, ist, wie ich Muslim geworden bin, aber wenn es um die blanken Knochen geht, warum ich konvertiert bin, kommt es nicht auf alles an. Doch da ich ehrlich mit euch sein will, liebe Leser, f\u00fchle ich, dass es wichtig ist, dies zu erz\u00e4hlen.<\/p>\n

Die erste Frage, die mir von anderen Muslimen gestellt wird, wenn sie mein Hijab sehen, ist: \u201cBist du Muslim?\u201d Und dann 99% stellen als zweite Frage: \u201cBist du mit einem muslimischen Mann verheiratet?\u201c In der Bedeutung von, dass ich zuerst mit einem muslimischen Mann verheiratet gewesen und dann sp\u00e4ter unter seinem Einfluss konvertiert sei.<\/p>\n

Hierauf sage ich meistens nein, aber zu sagen, dass ein Mann nichts damit zu tun gehabt habe, w\u00e4re eine L\u00fcge. Der letzte Schritt zu meiner Konvertierung war, dass ich mit einem muslimischen Mann befreundet gewesen bin. Aus Gr\u00fcnden der Privatsph\u00e4re und aus Respekt vor ihm werde ich nicht viel dar\u00fcber reden, aber ich f\u00fchle, es muss angesprochen werden.<\/p>\n

Dies ist so, weil die Menschen von einer Frau oder einem Mann, die oder der konvertiert ist, w\u00e4hrend sie \/ er entweder mit einem muslimischen Mann oder einer muslimischen Frau verheiratet oder befreundet gewesen ist, denken, dass sie dies f\u00fcr ihren entsprechenden Partner getan haben. Ich m\u00f6chte ein Beispiel daf\u00fcr sein, dass es nicht automatisch so sein muss.<\/p>\n

Wenn ich f\u00fcr ihn konvertiert w\u00e4re, dann h\u00e4tte ich ihn geheiratet, wenn er mich darum gebeten h\u00e4tte; aber das habe ich nicht getan, und das war die zweitschwerste Entscheidung in meinem Leben. Er war nicht mein Schicksal, er war die T\u00fcr, durch die ich eintreten sollte. Durch ihn habe ich einige Leute getroffen, die die wichtigsten in meinem Leben sind, sowohl als Person als auch als Muslim.<\/p>\n

Die Osman Familie nahm mich ohne ein zweites Wort an. Sie haben nicht einmal meinen Freund daf\u00fcr getadelt, dass er mich zu ihnen gebracht hat, und ich respektiere sie daf\u00fcr und f\u00fcr viele andere Dinge. Ich erinnere mich an den ersten Abend, als ich sie traf, wie \u201ezuhause\u201c ich mich in ihrer Familie gef\u00fchlt habe, und wie sehr ich bereits ein Teil von ihnen war.<\/p>\n

Ich denke, dass der Vater wusste, dass Gott Wissen in sein Herz gelegt hat, dass ich jemand war, der ihre Annahme ben\u00f6tigte. Ich kann euch sagen, liebe Leser, mit 100%iger \u00dcberzeugung, dass wenn ich die Osman Familie nicht kennen gelernt h\u00e4tte, dann h\u00e4tte ich m\u00f6glicherweise nie den Islam angenommen.<\/p>\n

Bhai-ji und seine Familie waren und sind meine gr\u00f6\u00dften Helden, meine gr\u00f6\u00dfte Liebe, mein gr\u00f6\u00dfter Einfluss und meine gr\u00f6\u00dften Lehrer. Ihnen verdanke ich alles.<\/p>\n

Vier Monate nachdem ich sie getroffen habe, irgendwann im M\u00e4rz 2005 und nicht lange nach dem Augenblick, nachdem ich festgestellt hatte, wer ich geworden bin, habe ich die Schahada in ihrem Wohnzimmer ausgesprochen, umgeben von den Menschen, die mich mehr liebten, als ich je verstehen werde.<\/p>\n

Das Gef\u00fchl in meinem Inneren in dem Moment, nachdem ich den wahrsten Glauben, den ich je gehabt habe, geschworen hatte: \u201cIch bezeuge, dass es keinen Gott gibt au\u00dfer Gott und ich bezeuge, dass Muhammad der Gesandte Gottes ist\u201c, ist ein Gef\u00fchl, dass ich nicht mit Worten beschreiben kann.<\/p>\n

Es f\u00fchlte sich an, als w\u00fcrde ich von innen so hell gl\u00fchen, dass ich in kleinste Lichtst\u00fcckchen zerbersten k\u00f6nnte. Ich f\u00fchlte die Hand Gottes in mir, die meine S\u00fcnden wegnahm und mich erneuerte. Diese h\u00f6chste Gl\u00fcckseligkeit wird immer in mir wohnen, denn ich habe in dieser ewigen Sekunde einen kurzen Blick in das Paradies geworfen.<\/p>\n

Ich erinnere mich an den Augenblick, als ich wusste, dass sich alles ge\u00e4ndert hatte. Ich erinnere mich an den Augenblick, in dem sich alles \u00e4nderte. Mein ganzes Leben lang bin ich die Person gewesen, die ich heute noch bin, -bei dem Willen Gottes – aber es hat 22 Jahre gedauert, dahin zu gelangen, dass ich es realisieren konnte.<\/p>\n

Seit jenem Tag, seit dieser Entscheidung habe ich nie wieder zur\u00fcck geblickt. Ich habe nie bereut, was ich getan habe, denn ich habe mehr Bedeutung und mehr Freude in meinem Leben gefunden in diesen vergangenen eineinhalb Jahren als ich es in den 22 Jahren bis dahin getan hatte.<\/p>\n

Ich w\u00fcrde nie jemand anders sein, als ich jetzt bin. Und dies, meine Freunde, ist die wahre Konvertierung meiner Seele.<\/p>\n

 <\/p>\n

\n

Source: https:\/\/www.islamland.com\/deu\/articles\/molly-carlson-ex-christin-usa<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

(teil 1 von 2) Ich erinnere mich so gut. Ich erinnere mich an den genauen Augenblick, an dem sich mein ganzes Leben ver\u00e4nderte, und mir wurde deutlich bewusst, dass ich nicht l\u00e4nger dachte: \u201ewenn ich Muslim w\u00fcrde\u201c, sondern dass ich begonnen hatte zu denken: \u201ewenn ich Muslim werde\u201c. 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